Arriendo depto en Viña del Mar temporada de verano 2009

Arriendo departamento en Viña del Mar para 2-4 personas, excelente ubicación: 8 norte c/ 2 oriente, piso 8, depto 802. A 5 cuadras de la playa, a 8 cuadras del Mall.

Contiene 2 televisores con TV-cable, Internet Banda Ancha, una habitación con dos camas de una plaza, living-comedor, sofá cama para dos personas, cocina americana, baño, estacionamiento privado, servicio de conserjería y de lavandería.

Estadía mínima de 7 días, máximo 2 meses, desde el 27 de Diciembre hasta el 28 de Febrero.

PRECIOS: $200.000 - US$335 (semanal)

$750.000 (mensual)

CONTACTO:

email: lorenacarus@gmail.com

fono: 08-9048499 / (33) 412688

Sueño sin sueños... vivo porque respiro

Anoche soñé que me iba a morir. Sé que los sueños son sólo sueños; que son tan ilógicos como queramos que sean. Sin embargo, me canso de tener tantas pesadillas. Día tras día despierto con esa ridícula angustia que me generan esas alucinaciones tan fatalistas.

Esta vez la historia consistía en que estaba en la playa con una amiga (no recuerdo bien quién era). Sobre nosotras volaba una gaviota, y de pronto, el ave dejó caer sus excrementos justo sobre mí (sé que suena chistoso, pero ahora viene la peor parte). Mi amiga me decía que lo que me había pasado era un signo de muerte, que me iba a morir porque un pájaro me había cagado encima. Ilógico y ridículo no?

La cosa es que yo sentía que mi mundo se derrumbaba. Caía en una depresión tremenda, todos los que me conocían me llevaban flores y regalos… como si ya estuviera muerta. Lo peor del sueño fue la sensación de angustia que me agobiaba tremendamente, hasta el momento de mi supuesta muerte. Me empezaba a faltar el aire, me desesperaba, sudor frío, ahogo, crisis, llanto, miedo………..… y luego… DESPERTÉ.

Sentí un gran alivio al despertar, aunque estaba bañada en lágrimas y sudor frío. No sé por qué sigo soñando ese tipo de cosas tan fantásticas. Mi obsesión con la muerte se ha vuelto insoportable. Cada noche muere alguien distinto en mis sueños. No sé si es por el miedo que le tengo a tal momento o por el cariño que le tengo a esas personas y a la vida… aunque a veces ambas me decepcionan.
Si alguien tiene algún consejo para no tener más pesadillas, bienvenido sea.

Confesión Depresiva, Suicida, Agotada, Decepcionada y Malgastada

Hay días en que despierto de esta mentira que he ido creando en mi mente. Esos días me doy cuenta de lo frágil que soy, de lo insignificante que es mi vida y la de todos. Simplemente soy una más del montón… una más entre tantos millones, billones y trillones.

Lo triste es cuando esos sentimientos se van haciendo cada vez más constantes, y comienzo a confundir entre la realidad y la fantasía. Esa fantasía es cada vez más falsa, más estúpida. Vivo en un lugar privilegiado, tengo una familia casi perfecta, la mejor educación, el cariño y amor de mis cercanos, un futuro armado… esa fantasía me duele, porque no es mía. Cuánta gente quisiera vivir como yo, tener lo que tengo (no hablo de lo material, sino al cariño de los demás).

Sin embargo, estoy desesperada por escapar… correr lo más lejos posible de ese futuro que me espera. La vida convencional de esta sociedad no es para mí. Estudiar, casarse, tener hijos, trabajar, tener más hijos, trabajar más, juntar plata, pagar deudas, ahorrar... etc…. No es eso lo que quiero para mí, y sé que es eso lo que tendré. Esa es mi vida, ese es mi futuro.

Es complicado fingir constantemente cierto estado de ánimo, sólo para evitar dar explicaciones a todos y cada uno de los que te rodea... Es por eso que elijo mentir... intentar sonreír aunque por dentro vea las cosas negras...

¿Cómo hacer cuando todos esperan de ti algo que no eres, cuando te cuestionas si el rumbo que toma tu vida es el indicado? ¿Cómo cambiar las cosas que ya están determinadas? A veces el miedo te la gana y te quedas estancado en algo que no te convence, que te hace mal. Creo que en esta sociedad habemos muchos cobardes. Somos así porque no nos atrevemos a vencer las frustraciones y no estancamos en ellas. Tenemos ganas de superarlas pero al mismo tiempo elegimos quedarnos en aquel abismo. Queremos ser felices pero no lo intentamos, sólo nos consolamos con un par de risas semanales que nos alegran pero duran menos de lo que esperábamos.

Empezamos cada año con la esperanza de que sea mejor que el anterior. Después de unos meses nos damos cuenta de que nuestros deseos no se cumplieron, que el tiempo pasa igual, con los mismos problemas, los mismos miedos, las mismas actitudes y los mismos defectos.

Así, no dan ganas de seguir.

A LUCA EL KILO

Se viene Semana Santa, comienzan los días de ayuno, de penitencia y reflexión. Los chilenos se preparan para reemplazar el típico asado de fin de semana por el pescado, por los mariscos acompañados con ensaladita como todos los años. El problema es que está todo caro, y como todos saben, llegó Marzo. El bolsillo ya está doliendo y los chilenos están viendo cómo se las arreglan para llegar airosos a Abril. Está difícil la cosa para muchos, especialmente con los altos precios del limón y el pan.

Es costumbre aliñar el pescadito y la ensalada con limón, pero gracias a las heladas del año pasado estamos todos exprimiendo limones casi sin jugo y más caros que nunca. A luca el kilo. Hay que hacerse la idea de disfrutar de un almuerzo de viernes santo con sucedáneo de limón Traverso (que wea más mala) y con pan de molde del más barato…

Da rabia tener que pagar tanto por un kilito de pan que no dura ni un día… pensar que antes costaba 500 pesos el kilo… qué tiempos aquellos. Da lata que todo suba: la bencina, el pan, la verdura, el pescado, la carne, el pasaje de micro… TODO; pero el sueldo sigue siendo el mismo.

Uno como ciudadano normal, sin mayor influencia en las decisiones de la economía chilena, se siente impotente ante tanta injusticia… ¿por qué el pan tiene que tener un 12% de impuesto aparte del 19% que ya tienen todos los productos? ¿Por qué las autoridades no se ponen las pilitas y hacen algo al respecto?

Sé que mi comentario es algo vago y sin mucho fundamento, pero no soy experta en economía… simplemente soy una chilena más que ya no puede disfrutar de una lechuga empapada en limón sin sentirse culpable por haber pagado esa luca que tanto duele.

The Persuit of Happiness*

Recuerdo haber dicho hace algún tiempo que estaba decepcionada de muchas cosas, que la felicidad era sólo un estado efímero, que pasa y nos deja con nada más que recuerdos... Y bueno, creo que es verdad, pero hoy me siento feliz, y no me queda otra que disfrutar de este sentimiento tan pleno que me está llenando el corazón...

¿Por qué tanta alegría? simplemente porque sí, porque a veces es bueno repensar las cosas y buscarle el lado bueno a todo lo que nos pasa. Cuando terminó el 2007 escuché a muchas personas quejarse de lo terrible que había sido el último año… cada uno con su cuento… cada uno con sus propios problemas. Lo bueno es que todos ellos le daban la bienvenida al 2008 con la esperanza de que fuera mejor que el anterior. Y, por supuesto, me uno a ellos.

El 2007 pasó con más penas que alegrías, pero no creo que sea necesario hacer una recapitulación de los malos momentos, más bien prefiero rescatar lo bueno. Desde haber reprobado un ramo hasta haberme desilusionado de un amor me hicieron encontrar en mi familia el apoyo que andaba buscando hace años. Creo que por primera vez me cobijé en ellos, y aprendí que en las buenas y en las malas, ellos siempre estarán ahí.

La cosa es que creo, más bien, estoy segura de que este año será mucho mejor… al menos tengo las ganas de mejorar...